ねえねえお父さんお父さん、なんだかおじいちゃんの様子がおかしいんだけど。

どうしたどうした。どうしちゃったの？

おじいちゃんが動かないの。なんか固まっちゃってるみたいなの。

疲れてて寝てるだけだろー？

でもねでもね、おじいちゃんがウンともスンとも言わないの。

じゃあちょっと調べてみるかー？

うん。






おじいちゃーーーーーーーーーん！！！！！！！！！

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「こら！何やってんだ！」

おわ！ごめ！ごめんなさい！ちょっとボタン押し間違えました！また怒られちゃった、また間違えてコンクリートを流し出すボタンを押しちゃったよ。何だよこのボタン、ボーリングでピンがバグった時に押すボタンじゃねーのかよ。まったくこんなとこに紛らわしいボタン付けてんじゃねーよ。間違えて押しちゃうっての、また小林さんにかかっちゃうっての。

「おーい！ちょっと休憩にしようかー？」

やっと休憩かよ、まったくこんな天気の日に何が楽しくてコンクリ塗りまくらきゃいけないんだ。ああ、オレもこんな肉体労働じゃなくってデスクワークか何かが良かったぜ。クーラーの効いた部屋でさ、カタカタとパソコン打ちながらさ、隣の席の新入社員のOLが聞いてくんの。「このデータはどうしたらいいか教えてくれませんか？」なんてさ。そしたらオレもさ「君の下半身のデータを解いてみたいよ」なんて答えちゃって、「キャーそれはセクハラですー」なんて言われちゃってさ。

「おーい！缶コーヒー用意してるぞー！」

おお、サンキュサンキュ。あのまったく役に立たない現場監督もこんな時だけ人気者だな。やっぱこんなギラギラ光る太陽の下で汗を掻いた後には冷たい缶コーヒーだよな。うっはーうっめー！あっしたーがある！わっかーい僕にはあすーがある！なんてな。でも若いうちに日雇いじゃなくって定職に就きたかったな。

ああ、オレもこんな肉体労働じゃなくってデスクワークか何かが良かったぜ。クーラーの効いた部屋でさ、カタカタとパソコン打ちながらさ、隣の席の新入社員のOLが聞いてくんの。「この書類をちょっと見てくれませんか？」なんてさ。そしたらオレもさ「君の下半身のページをめくってみたいよ」なんて答えちゃって、「キャーそれはセクハラですー」なんて言われちゃってさ。

「あれー！人数分買ってきたのに、コーヒー1本余ってるぞー？」

あれ？小林さん、さっきオレがボタン押し間違えた時までいたのに。






ま、いっか。

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「一名です」

「あちらの席にどうぞ」

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これから先は危険だ！

まずはオレが先に行く！オレが先に行って調べてくる！それまで待ってろ！

「せ…先輩…」

うるさい！お前は黙ってここで待ってろ！死にたいのか！お前には大事な人が田舎で待っているんだろ！ここはオレに任せて、お前はここでオレを待ってろ！オレが先に調べてくるから、お前はオレが合図を出すまでここで待ってろ！

「せ…先輩…」

うぎゃー！ぐわ！危険だ！危険すぎる！危険が危ない！ぎゃー！ふぅー！






来ていいお＾＾

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愛しているのさ狂おしいほど

会えない時間が教えてくれた

もう離さない

君がすべてさ
　





（観客）　BE MY BABY！！

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この私の大事な部分の鍵は、大好きな彼氏しか持っていません。

あと、セフレだけね。

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「見えたー？」

「も、もうちょい！」

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やだやだ、雨が降ってきたわ。

愛するあの人は雨宿りをしてるんだろうか。

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やだやだ、雨が振ってきそうだな。

愛するあのコは雨宿りの準備をしてるんだろうか。

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む・・・娘さんを僕にください！！

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露天のスーパーボール釣りかと思った。水色と黒限定の。

これだけの人がいたら、ちょっぴりなら胸触ったり出来るじゃん！そうだプールに行こう！とナイスアイデア一瞬脳裏を過ぎったけど、良く見たらおっさんとおばさんしかいないのでやめた。ちんこも萎えた。

これだけの人がいたら、全然泳げないじゃん。むしろ風呂じゃん。むしろ半身浴じゃん。集団ダイエットじゃん。集団冷え性予防じゃん。体内毒素出まくりじゃん、ただでさえおっさんとおばさんの汗とか汁とか角質とか残尿とか混じった水なのに、体内毒素まで混ざっちゃうなんてそれどこの名水？それどこのおいしい水？それどこの六甲？

息継ぎの失敗は命取りやね。

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やめろ！国家権力やめろ！オレは殺ってねーよ！！

離せ！離せってっんだろが！てめぇ！離せ！離・・・ああ！お腹のそこ気持ちいい！！

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ほっぺただと思うんだけど、もしかしたらこれはお尻なのかな、そしてクチビルに見えるのは実は脱腸してるうんこ穴なのかなと考えたらもうお尻にしか見えなくなった。もうほっぺたでもお尻でもおっぱいでも何でもいいからぷにぷにしてぇ。やっぱりおっぱいぷにぷにしてぇ。

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おい、な？オレら友達だろ？な、ちょっと金が無くて困ってんだよ。

な？オレら友達だろ？優しく言ってるうちにほら、な？

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丹精込めて育てた採れたての新鮮なパンダです。




弊社のパンダは、土作りから収穫まで全て自分たちの手で行っています。除草剤・除虫剤および化学肥料などは一切使用しておりません。「お客様に安心で安全なパンダをお届け！」をポリシーとしています。




収穫されたパンダは、専用コンテナに入れられ検査所へと運ばれます。品質チェック・鮮度チェック・白い部分と黒い部分の割合（基準は7：3の割合）など21箇所の項目を念入りに専門の資格保持者（パンダ免許第465875号）が検査を行なっております。




今年も豊作です。

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変なキノコが生えてました。

キノコごときに負けました。

ナニが？

ナニがって、ナニが。

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もう今、小学校６年生大笑いよ。

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毎年この時期になると必ず流れるニュース　水難事故のニュース
今もテレビで流れてる

幼稚園児が小学生が助けようとした祖母が祖父が

もう一気に泣きそうになる

オレは残念な事に妄想力が異常に発達しとって
そのニュースで流れる現場を見ると　まるでそこに居たかの様に妄想が働いてしまう

事故の状況とか　溺れる子供とか
助けようと必死な祖父とか祖母とか
叫び声とか涙とか　沈みゆく瞬間とか
息絶えて流される体とか　でも何かを掴もうとしている右手とか

もう一気に泣きそうになる

おじいちゃんとかおばあちゃんは　大好きな孫を楽しませてやりたかったんだ
川で一緒に遊びたかったんだ　かわいい笑顔を見たかったんだ
そして幸せになりたかっただけなんだ

そして悪魔の囁きか　そこに響いてた笑い声は消えて
代わりに聞こえて来たのは　助けを求める孫の叫び声

おじいちゃんとかおばあちゃんは　きっと泳げないんだ
でもそんな事すら考えさせない　大きな愛がそこにはあったんだよきっと

例え自分が溺れようとも　例えこの身が滅びようとも
守りたい大切なものがあったんだよきっと
どんな激流でもどんな深さでも

人間の体のほとんどは水だから
透き通った水に帰っていくのかな

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トルネコが仲間にくわわった！

「さあ！姫はあっちだ！！（フィギュアとか）」

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ちょっと！今着替えてんだからぁぁ！！

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こんばんは！ドミノ・ピザです！！

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逆にオレ達が燃え尽きて真っ白な灰になってしまった、あの大作劇画が帰って来た！

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Mステって「森田ステーション」の略だったんだね。

森田家のお盆だよね。親族集まりすぎだよね。

森田モデルのサングラス大ヒットだよね。ここだけで15本は売れてるよね。

後ろの拍手を見ると、シングルチャートにゲストがランクインしたんだろうね。

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さよなら、もう行く時間なんだよ。

ほら、こんなに雨も降ってるし、見送られたらこっちまで寂しくなるじゃない・・・。せっかく今まで我慢してたのに、ほら、あんたのせいで涙がこぼれて・・・。もうそんな目で見ないで・・・わたしだって離れたくないよ・・・。

大丈夫、うん大丈夫だってば。遠くに引っ越すけど、狭い日本の中にいるんだから、いつかきっと会えるから・・・。生きていればいつかは必ず会えるから。だからそんな目でわたしを見ないで・・・。こんな涙で崩れた顔なんて見てほしくないよ・・・。

お手紙いっぱい書くから・・・。ずっと忘れないから・・・。

「もうそろそろ出発するわよ」

うん、わかったママ。じゃあもうわたしは行くから・・・。元気でね・・・風邪ひかないでね・・・勉強頑張ってね・・・幸せでいてね・・・ずっと・・・ずっとわたしの事を忘れないでね・・・ずっと・・・ず・・・






ぐあ！ママ！窓上げんな！！く゛る゛し゛い゛！！！

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45200円です。

換金所を離れての苦情は一切受け付けておりません。

じ・・・人件費削減！！

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前半は誰も立ち上がらないまま終了しました。

後半も15分経ったというのに、未だにこの状態です。ほらほら、森田のおじいちゃん！おじいちゃんはキーパーなんだからそんな前まで出ちゃダメだって！今日は慰労会でサッカーをすることになったんですが、もうおじいちゃん達は自由気まま。

ほら！おじいちゃんボールを蹴って！ほら！そこのおじいちゃん寝ない！ほら！まだ試合終わってないんだからユニフォーム交換しない！ほら！だからって入れ歯の交換しない！ほら！森田のおじいちゃん早く後ろに戻って！ほら！そこのおじいちゃん何か漏れてる！ほら！そこのおじいちゃん起きて！ほら！ほら！おじいちゃん…おじいちゃん！！お…おじいちゃん！？

おじいちゃん、遂にゴーーーール（人生の）

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坊主、良く聞け。

おじさんも昔は無茶やったもんだよ。長靴を履いてみたりポッケを付けてみたり。

いいか、坊主。

男はな、人の真似をやっちゃだめだよ。おじさんみたいになっちゃうぞ。

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ね？おねがい！明日のシフト変わってくんない？

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上部に設置されているスコープで使用者のサイズを瞬時に判断・識別し、二本のアームでターゲットを丁寧に優しく包み込み、自動的に排尿を済ませる事が出来ます。左手の先端部には強力なグリップを発揮するラバーグリップを使用しておりますので、何かを剥くことも出来ます。何かを。

また右手のアームは前後に激しく動きますが、いろいろと便利ですが、その気持ちはわかりますが、排尿以外でのご利用はおやめください。

あ、右手のアームは指先で掴みますので、結構清潔です。

これのハイテク版やね。

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ねーあんた汗クサいよー。ちゃんとお風呂に入ったの？

綺麗に洗ったんだけど、この部屋が暑いんだよ！クーラー入れてるのに全然冷えないじゃん！そりゃ汗かいちゃうってば！

もーあんた消臭スプレーしてよ。もうエッチする気にもならないわ。

はいはい、もうわかったよ。スプレーすりゃいいんだろスプレーすりゃ。

シューーーーーーーーーーー。

これでいいんだろこれで。お前にも消臭スプレーしとかなきゃな。

何言ってんの？私はお風呂に入ったばかりだし汗なんかかいてないわよ！

違う違う、汗の話じゃないよ。





シューーーーーーーーーーー。

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